Bon, pour ceux qui n'aurait pas encore lu la version "zouli", voilà la fameuse version :
Les Aventures De Kitsch Saison 1 : un Ewok comme les autres
Présentation :
Nom : Kitsch
Race : Ewok
Taille : 1,20m les bras levés
Poids : 45k tout mouillé
Premier épisode :
Kitsch était un petit Ewok comme les autres : il était accro à la drogue, il écoutait du métal, il bouffait des grecs, trichait au Burger Quizz et adorait le sexe, la violence, les grosses bagnoles et se souler la gueule. Il vivait dans un 2 pièces de Coruscant.Il travaillait dans les mines de gruyères des bas-fonds de la ville-planete, mais aujourd'hui, c'était dimanche.
Il était affalé sur son canapé en poil de calamarien, casquette vissé sur la tête et avec une pair de rayban pour s'la pete.Il était en train de fumer un pétard et d'écouter du Marylin Yubson (the golden age of Ewoks) quand sa meuf, Wickette, arriva en courant :
-Vite allume l'holonet , ça va être l'heure de la yub yub academy !
-Yub yub chérie !Au fait, je voulais te dire : la chasse d'eau-laser fuit encore, il faudra voir ça.
Deuxième épisode :
résumé du dernier épisode : Sandy a enfin dit à John qu'elle l'aimait, cependant, John sortait déjà avec Sally, sa sœur Mary, qui...hein? Quoi, j'me suis trompé de texte? Oups, désolé !Bon, tant pis, on passe directement au nouvel épisode :
-Ouais, c'est ça, on y penseras !fit Wickette d'un ton qui traduisait bien ses pensées : rien. Au moment où Kitsch se levait pour prendre la télécommande, il entendit un grand bruit qui venait de dehors. Il se dirigea d'un pas nonchalant vers la fenêtre et fit :
-Yub, yub !C'est rien.Juste le rodien du dessous qui joue avec une benne à ordure.
-A propos de benne à ordure, tu pourrais pas descendre les poubelles ?
-Encore ? J'l'ai déjà fait hier ! s'insurgea Kitsch.
-Bienvenue dans la réalité, mon grand !lui rétorqua Wickette d'un ton ironique.Il descendit donc les poubelles d'un air résigné.Au retour il fut interpellé par des gars à l'allure bizarre :
-Nous sommes la brigades des Bisounours.Avez-vous vus cet homme ? firent-ils en lui montrant le portrait d'une personne étrangement habillé : chapeau sur la tête, veste de cuire, cicatrice au menton et il tenait un fouet à la main.Sous la photo se trouvait un nom : Indiana Jones.
-Jamais vu.Pourquoi est-il recherché ?
-Il a attaqué un Gungan avec une tronçonneuse.Il lui a d'abord coupé les membres inférieurs, puis il lui a ouvert le torse.Il lui a ensuite crevé les yeux et...
-Ca va, ça va !J'ai compris ! le coupa l'Ewok à l'air shooté.
-Et ces lettres qu'il laisse sur les murs : O...D...I...L..., qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire ? ajouta un des subordonné du premier Bisounours .
-Lieutenant ? fit le chef .
-Oui commandant ?
-SHUT UP !!!!
-Ecoutez, je ne connais pas cet homme mais je veux bien vous accompagner, ça me feras un peu de distaction, leur annonça Kitsch.Parce qu'entre les mines de gruyères et la yub yub academy, mes journées sont pas super !
-Pas de probleme.
-Je vais chercher mon speeder, nous iront plus vite avec !
Tout en remontant chez lui, il commença à comprendre l'ampleur que prenait sa décision : "Fuck & yub ! Dans quelle sordide affaire de meutre me suis-je fouré ?" Il arriva dans son fidele 2 pièces qui n'avait pas bougé depuis les dix dernières minutes.
-Fais péter les clés du speeder, ma poule !
-Mais, enfin, tu sais bien que tu n'as plus de points sur ton permis !
-Laisse béton, j'suis avec les keufs .
-Bon, ben dans ce cas...fit-elle en lui tendant les clées.
troisième épisode :
En arrivant en bas de chez lui, il vit le commandant avec une feuille à la main :
-Avant de nous accompagner, vous devez remplire cette fiche, fit-il en lui tendant la feuille.
Kitsch la lut et commença à la remplir : nom : Kitsch; âge : dépend de l’année; taille : 1,73m nan je déconne; poids : 43k après les moukraines à la glaviouse; sexe : masculin encore que des doutes subsistes; yeux : brun à gauche et marron à droite; nationalité : coruscantienne mais c’est tout juste; religion : hétérosexuel; casier judiciaire : remplit; signes distinctifs : air beau gosse et casquette toujours sur la tête; remarques personnelles : yub yub.
-Eh ben, c'est vachement indiscret votre truc ! Et tout ça pour aller chercher un gungan-killer ! Elle est belle la republique ! Mais quel monde vas t-on léguer à nos enfants ? Hein, je vous le demande !
-Oui, bon d'accord, mais là vous comprenez qu'on a pas que ça à foutre ! Faut y aller maintenant !
-Yub yub, ok, ça va, reste...
Il fut interomput par une grosse voix :
-Eh les gars, les Ewoks lèchent les bottes des Bisounours maintenant !
-Yub yub !Calme toi mon frêre, on est pote !Tu veux un baton de la mort pour te détendre? demanda Kitsch aux voyous qui se trouvaient être des télétubies.
-Ho toi la peluche de service vas envoyer un E-wok* à ta mère ! Allez les gars, à l'attaque ! Ce soir, on mange de l'Ewok de du poulet grillé !
*messagerie holonet : merci à Sloani pour cette blague.
Quatrième épisode :
Kitsch décida alors de passer à l’action et entonna un chant de guerre pour effrayer ses agresseurs :
Refrain :
Sur la planète Endor
Personne n'ignore
Qu'ils sont les plus forts
Solides comme des rocs
Et fiers comme des coqs
Les petits Ewoks
Ils sont drôles et charmants
Très indépendants
Mais si les méchants
Un beau jour les provoquent
Tous ils feront bloc
Les petits Ewoks
Ils vivent dans une forêt
Où tous les arbres sont sacrés
Pour les défendre, ils ont juré
De combattre à jamais
Ceux qui oseraient
Un jour y toucher
Et des méchants Ziloks
Sans peur ils se moquent
Les petits Ewoks
Sur la planète Endor
Tout le monde est d'accord
Tout le monde les adore
Héros de leur époque
Combattants de choc
Les petits Ewoks
Leur amie la plus sûre
C'est toute la nature
Car ils ont le coeur pur
Et c'est bien réciproque
Ce n'est pas du toc
Pour les p'tits Ewoks
Chaque qu'un petit Ewok naît
On plante un arbre dans la forêt
Comme un symbole d'amitié
Car c'est là leur secret
De toujours aimer
De toujours donner
Il n'y a pas d'équivoque
Dès que l'on évoque
Les petits Ewoks
Refrain
Na nana nanana ...
A ce moment là, les télétubies s’évanouirent.Terrifié par tant de puissance, les Bisounours lui dirent :
-Ecoutez, vous avez l’air de vous y connaître, alors nous avons décidé de vous confier l’affaire.Etes-vous d’accord ?
-Ca roule ma poule ! Je peux me faire aider ?
-Bien sûr ! Vous pensez à quelqu’un en particulier ?
-Ouais : Boba Teuf et Zam Vaisselle. J’les connais bien !
-Comme vous voudrez.Voilà le portrait-robot de l’assassin. Eh bien il ne nous reste plus qu’à nous dire au revoir !
-C’est ça : salut la flicaille !
-On pourra enfin regarder la yub yub academy tranquillement, ajouta le chef doucement.
Cinquième épisode :
La rébellion vit des heures sombres.Bien que l’Etoile Noire ait été détruite, les Rebellesont dû fuir leur base secrète, pourchassé par les troupes impériales. Echappant à…comment ??? me suis encore trompé de texte ? ‘Tain, mais c’est plus possible là !!Bon allez, le vrai :
Kitsch partit donc en speeder pour le Yub Yub Café, un endroit où il était sûr de trouver ses chasseurs de primes.Etant un peu perdu, il dut se servir de son « Guide Du Croutare ». Il se repera grâce au semblant de maison qui faisait le coin de la rue et portait la plaque dorée « Bougzi Malo’hne, détective Twi’lek ».A part une folle à l’allure porcine qui ne cessait de crier « Les cochooooons de l’espaaaaaace !!! » et une personne qui ressemblait fortement à son voisin (mais mieux valait ne pas le meler à ça, ce ne serais pas bon), il arriva sans encombre au pub à l’aspect miteux.L’ambiance et la clientele était telle que l’aimait Kitsch : horrible.Le gérant avait mis la musique à donf et le refrain de mOBSCENE retentissait dans toute la salle.La fumée était tellement dense qu’elle empêchait d’y voire à plus d’un mètre. Un monstre énorme et tout orange qu’il connaissait sous le nom de Kaaz’Im Ir mettait l’ambiance : « Hey yubyubfuckers, are you ready for the new shit ? » et l’assemblée répondait : « YEAH ! ».Un client était en train de chantonner le tube de l’été (« tube de l’été », comme si à ce niveau de Coruscant les notions de saisons, de jour et de nuit voulait dire quelque chose !) : « est-ce que tu m’entend, yub yub ?est-ce que tu me sens, yub yub ? ».Il se fit d’ailleur virer rapidement : en effet le bar était réferencé only metal, donc les variété à la Jean-Jacque Goldman était prohibé. Les autres clients se racontait des blagues de Carambar : « attention, c’est un gag plat, ça vole pas haut : c’est l’histoire d’un Ewok qui creuse un trou. » ou encore « qu’est-ce qui est pire qu’un Ewok dans une poubelle? un Ewok dans DEUX poubelles ! ». Mais le client qui attira le plus l’attention de notre impétueuse boule de poils était un gars qui contemplait son bâton de la mort tout en répétant : « Mon prééééécieuuux, mon trééééésorrrr… ». Il s’agissait de Boba Teuf, l’homme que recherchait justement Kitsch. Il alla le voir sans plus attendre :
-Yub yub mon pote ! Ca va ? Elle est pas là ta meuf là, Zam ?
-Yo Kitsch ! Nan elle est pas là. Elle est trop occupé avec son DEA ! Tu sais ce que c’est…
-Ach, j’ai connu ça, moi aussi ! Bon à part ça, j’aurais besoin que tu vienne m’aider dans une affaire de meurtre.
-Pas de probleme ! Tu paye combien ?
-Chui avec les poulets, vois ça avec eux.
-Ok. Bon alors on y vas ? Faut se dépecher avant que le barman vienne réclamer l’addition !
-Yub yub ! T’as pas changé ! Allez, on se casse !
Et tout deux, ils partirent discrètement du nauséabond établissement.
Merci à Sloani et TSL respectivement pour les blagues de l’Ewok qui creuse un trou et de celui dans les poubelles.
sixième épisode :
En sortant ils se rendirent compte qu'il pleuvait :
-Eh ben c'est pas le bothan ! fit remarquer l'Ewok tout de poils vétu.Tu veux qu’on prenne mon speeder ?
-Nan, pas la peine. Tu sais, c'est vraiment trop fort d'être de nouveau avec toi Kitsch !Ca me rappelle des souvenirs.
-Bienvenue au club !Tu te rappelle quand on était ados et qu'on écoutait du M&N's, qu'on se racontait les épisodes de la série "Un jedi et un rammstein" qu’on...
-Euh, c'était "un jedi et un RENSCHTEIN".Rammstein c'est autre chose !
-Ah ouais, t'as raison ! (il commença à chanter : ) du, du hast ! du hast mich gefragt...
-Dis donc t’es toujours aussi drogué, toi ! Pourquoi t’as pas arrêter ?
-I don’t like the drugs but the drugs like me !
-D'accord, d'accord mais là, on a d'autre choses à faire ! Au fait, il ressemble à quoi ton céréale-killer ?
-SERIAL-killer, le corrigea Kitsch en lui donnant le portrait robot que les bisounours lui avait donnés.
-Ah, ok. On a qu'à demander à la fille là-bas qui fait du tapinage artistique, si elle l'a vu.
-Yub yub Boba, mais s’te plait, arrête de dire des conneries !
-Ca va je me calme !Eh toi là-bas, tu peux pas nous dépanner un moment ?
-Salut, c'est chouchou d'la place d'sénat et j'adôôôôôôôre li wookies !
-On s'en fout d'ta vie ! (il sortit le portrait) T'as pas vu ce gars, il est recherché par...
-Ti m'as insulté là ? J'aime pas li insulte !Ji répondrais pas à ta question !
-Raaaaaah, mais j'vais te niquer, toi ! Parle ou j'te bute la gueule ! s'énerva Kitsch.
Boba essaya de le calmer :
-Non, Kitsch, ne fais pas ça ou tu sombreras du côté obscure et tu sais ce qu’a dit le medecin : c’est mauvais pour ta santé !
-Mais il m'appelle, ses nazgûles sont à mes trousses ! Il m'incite à sortir ma tronçonneuse-laser et à tuer c'te gars !
C'est alors que ladite "Chouchou" prit une grosse voix pleine d'asthme et fit :
-Kitsch, je suis ton père ! Rejoins-moi et ensemble nous reignerons sur la galaxie !
Mais Kitsch ne se laissa pas impressionner et , d'un coup, grandit et prit de la puissance :
-CHOUCHOU, NE ME PRENEZ PAS POUR UN EWOK DE PACOTILLE, JE NE VEUX PAS VOUS VOLER, JE VEUX JUSTE VOUS TUER !!!
Il prit alors son cutter-laser et éventra Chouchou façon Franck Sinatra.Il déchiqueta ensuite le corps en de multiples morceux indistincts.Le semblant de coprs qui restait se rétracta alors sur lui-même de façon étonnante et dévoila un nain caché à l'intérieur :
-Oh, un nain caché à l'intérieur !
-Oui, je suis le nain Atchoum. Depuis que j'ai rompus mon contrat avec Blanche-Neige, je me suis engagé comme espion à la solde de l'Empire.
-Qui t'as engagé ? demanda Boba Teuf.
-L'Empire, imbécile, j'viens de te le dire !
-L'Empireimbécile ? C'est un groupe de dissidants ?
-Dites, il et tout le temps comme ça votre copain ?
-Non, seulement quand il est à jeun, sinon c'est pire.
-Ah, d'accord et je aaaarrrggglllll !
-Fuck & yub, le rideau et tombé !
-Kitsch, comment as-tu su qu'il n'était pas ton père ?
-Facile, mon père est en prison pour viol à main armé, il était donc impossible que ce soit lui ! Non, la vrai question c'est que fait l'Empire dans un coin perdu comme Coruscant ?
-Ca c'est une mission pour "l'escadron swoo" !
-C'est surtout un mission pour deux gars comme nous qui ont rien à faire! Allez, en route ! Direction : le Mordor !
Merci à Breje pour la blague du "Bothan".
septième épisode :
Le Mordor était le quartier de Coruscant qui abritait la tour sombre de Minus Morgul, le petit 784456 pièces de l'Empereur Jar Jar Binks.
La légende disait qu'il y a bien longtemps, quand une taf ne coûtait pas encore la peau du cul charges non comprise, Jar Jar, alors dans ses jeunes années, trainait avec une secte peu recommandable qui se faisait appeller SWOO. A leur contact, il apprit tout de la bétise (humaine ou non), de la drogue, de l'alcool et de toutes le autres choses essentielles à la vie. Cependant, petit à petit, il commença à prendre conscience de l'importance qu'avait le pouvoir et avec ses amis, décida d'organiser un coup d'état. Il renversa un Chancelier Suprême du nom de Palpatine, un gars qui n'était au pouvoir que depuis trois ans et qui, visiblement, n'avait pas encore compris qu'il fallait baisser la taxe sur les oreillers en plumes d'Ewoks. Une fois qu'il eut prit le pouvoir, il fit assassiner tout ses généraux par R2D2touché-coulé, un droide passé du côté obscure de la puce électronique après avoir regarder la chaine holonet TF1. Depuis, ces deux tyrans dont la vue était géné par une grande capuche noire qui leur tombait sur les yeux, régnait sur la galaxie d'une poigne de mousse.
Une fois arrivé au Mordor, donc, nos deux imbéciles de service se heurtèrent à toutes une tripoté de gardes à l'air passablement idiots qui étaient en train de s'abrutirent devant un magazine cochon :
-Regarde ce jambon, là! J'en ai l'eau à la bouche !
-Et cette saucisse, elle est pas belle cette saucisse?
-Raaaah, et je te parle même pas du paté !
-Excusez-nous, mais nous sollicitons une entrevue avec l'Empereur, demanda Boba.
-Ouais, c'est ça, et moi chui le pape et j'attend ma soeur !
Avec sa grâce habituelle (c’est à dire celle d’un bantha handicapé), Kitsch s'interposa :
-Yub yub! 'Tain Boba, tu parle comme dans un livre! Laisse moi faire. (il s'adressa alors à celui qui parraissait être le chef des gardes: )Ecoute mon vieux, le monde est divisé en deux
partit : ceux qui se font éclater la tronche et ceux qui éclatent les tronches. Pas de chance pour toi, je fais partit du second.
Il sortit alors un gun qu'il avait caché sous ses cheveux du ventre (aussi communément appellé poils) et massacra tout les gardes un par un. Après s'être assuré que le sang eut bien giclé sur la façade du bâtiment d'à côté, Kitsch fit enfin :
-La voie est libre. Minus Morgul, nous voilà !
Woilà !
Le huitième épisode devrait arriver bientôt !
:
je sais pas, comme Janco je pense.
. Juste une pitite chose : tu pourrais pas racourcir ton cri de wookie parce que le topic prend de la largeur et c'est un peu chiant à lire. 
