Description
Que fait Obi-Wan sur Tatooine entre les deux trilogies ? La réponse est simple : pas grand chose. Il s'ennuie, sert de nounou à Luke Skywalker, discute avec le fantôme de son vieux maitre Qui-Gon Jinn et va faire de temps en temps un tour en ville...
Le mot de l'auteur :
Bon, voilà le topo : le grand Sky Karrde m'a demandé avec le tact et la sagesse qui caractérisent l'équipe de Star Wars Universe : "Coco, faut que t'écrives un mot d'intro pour ta BD de merde là, sans ça les autres glandus vont rien capter, alors tu te sors le doigt du cul et tu me rédiges une prose à peu près potable ou je te promets que tu te mangeras du Jawa en suppositoire, et sans anesthésie !"
Bon alors, pourquoi les Mémoires d'Obi-Wan Kenobi ? Et bien, pourquoi pas, hein ?
Mais bon, si vraiment vous voulez la genèse, autant commencer par le début, donc au départ il y avait les dinosaures, puis ils moururent et devinrent du pétrole, encore que... ça aurait très bien pu être un coup de la CIA, ça n'a jamais été vérifié.
Bref, quelques millions d'années et des poussières plus tard, votre serviteur se retrouve à une soirée, encore à 2,5 grammes de Grinbergen dans le sang, en train de parler Star Wars à une charmante rouquine qui me tenait la jambe à propos d'une sombre histoire de traité Corellien dont j'avais, pour ma part, fichtrement aucune idée. Damned.
Ni une, ni deux, je ne démontais pas et lui balançais comme ça, l'air de rien : "Hé ben, si tu sais pas quoi raconter sur la période inter-trilogies, t'as qu'à raconter des conneries, genre Obi-Wan qui se fait chier sur Tatooine". Voilà, le mal était fait.
Le mot de l'auteur :
Bon, voilà le topo : le grand Sky Karrde m'a demandé avec le tact et la sagesse qui caractérisent l'équipe de Star Wars Universe : "Coco, faut que t'écrives un mot d'intro pour ta BD de merde là, sans ça les autres glandus vont rien capter, alors tu te sors le doigt du cul et tu me rédiges une prose à peu près potable ou je te promets que tu te mangeras du Jawa en suppositoire, et sans anesthésie !"
Bon alors, pourquoi les Mémoires d'Obi-Wan Kenobi ? Et bien, pourquoi pas, hein ?
Mais bon, si vraiment vous voulez la genèse, autant commencer par le début, donc au départ il y avait les dinosaures, puis ils moururent et devinrent du pétrole, encore que... ça aurait très bien pu être un coup de la CIA, ça n'a jamais été vérifié.
Bref, quelques millions d'années et des poussières plus tard, votre serviteur se retrouve à une soirée, encore à 2,5 grammes de Grinbergen dans le sang, en train de parler Star Wars à une charmante rouquine qui me tenait la jambe à propos d'une sombre histoire de traité Corellien dont j'avais, pour ma part, fichtrement aucune idée. Damned.
Ni une, ni deux, je ne démontais pas et lui balançais comme ça, l'air de rien : "Hé ben, si tu sais pas quoi raconter sur la période inter-trilogies, t'as qu'à raconter des conneries, genre Obi-Wan qui se fait chier sur Tatooine". Voilà, le mal était fait.
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Détaillé
Les Mémoires d'Obi-Wan Kenobi
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